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突然看完鬧鬧的日誌，我好懷念去年和爸媽一起去大連旅遊的日子。尤其那段漆黑的沿海公路，直到現在似乎我還記得那片海。現在還依稀記得，黑黑的路，可是兩旁就是一望無際的海，隱約有一些路燈的光亮。媽媽說看著就害怕，可是我卻喜歡的不得了，恨不得讓老爸停車，讓我在海邊多站站心情會輕鬆了好多好多。現在想想自己甚至有點後悔，當時沒有照下那片美麗的海。因為那是和爸媽一起旅行開心的最好見證，是自己從心底感到幸福的時刻。記得從小到大，每年爸爸媽媽都會帶我去一個不同的地方，不知道是不是真的預示我真的要離開北京了，還是因為最近我真的很多感慨，我突然很想找出每年旅遊的照片看看。並不是覺得多么懷舊，只是很想找出來看一看。長大真的不容易，如果讓我時間倒流，我想我絕對不會回到過去。因為一路走來，真辛苦啊。
有時候看著爸爸媽媽真的是年紀大了，媽媽總是說，看你爸爸老的，那個眼袋，哎 老了好多。。。。。。可是在我心裡，我還是覺得我爸一點都不老。這麼多年還一個樣子，至於我媽媽，那更是美女一個，絕對年輕。還是爸爸媽媽好，媽媽說“你就應該找一個像你媽我這樣特別能容忍你的人”。我說“這輩子沒有了！絕對找不到一個人能像我媽媽這樣無條件為我付出又能容忍我的人了！這我要是嫁不出去，絕對毀你手裡了。”我爸這時沖我媽媽來了一句經典的“全世界就你女兒一個女人啊，天仙啊”哈哈哈哈哈我一直大笑。 有時候覺得特幸福，因為我是個被寵愛到現在的孩子。過去曾經很叛逆，不停的掙脫老爸的控制，從初中到大學到工作，老爸都把我控制在他的“管轄”範圍內，當時覺得是種特大的束縛和壓力，可是隨著年紀越來越大，我才發現那是莫大的幸福。今年老爸特別平心靜氣的跟我說“這麼大人了，說什麼話，做什麽事情，應該好好的想一想，不要再這麼衝動了。”哎 當時覺得自己真的很愧疚。半天也沒講話，可是想到這些話和爸爸的表情，越想越想哭。
有時候我也不知道到底我經歷的這些是不是每個人都會經歷，我始終認為我是個幸福的人，我所經歷的都太少了，就因為一切都很順利，所以有一些波折自己就會很暴躁。就像一段感情，其实每段感情都有它坎坷的地方，两个完全不同背景，不同生活方式的人，融合在一起，也许就是个老天错误的安排吧。上帝非要把男人，女人拧在一起。结婚的朋友告诉我，我现在所经历的那简直是九牛一毛，生活就是不断的妥协再妥协。也许因为刷个牙都能吵架，也许因为一个电话都能吵个不停。而且生活中处处都是这样，我希望的那些简单的，平和的日子根本不现实。两个完全不同的人怎麼可能如此融洽的生活，能不能不吵架，能不能兩個人和諧點，能不能不要磨合那摩久這個人就這麼懂我，瞭解我，理解我，包容我，能不能我妥協了就能達到我想要的幸福呢？哎 我糾結了好久 我才發現當第一次完全要融合一個人生活的時候 當真真正正在這個年紀 這個時期 想以結婚為前提去經營一段感情的時候真難。我總是覺得很累的時候，身邊的朋友全都告訴我，其實每個人都會經歷這樣的感情的，每個人，每段感情，都有著你根本看不到的艱辛，只是你看不到，只是你看到的都是最後幸福的結果。其實大家都在妥協，其實大家都這樣生活著。也許我真的不是一個懂得經營感情的人，也許我還不知道怎麼和一個人生活，我是個太容易放棄的人，因為我怕面對，我總是逃避，而放棄是最一了百了的方法讓我去解脫。但是不論如何坎坷，我想我還是依然相信愛情。就算不停的吵啊鬧啊，可是我還是想坚持着，這也許是我最大的進步吧。可是終究有一天我要面對兩個人的生活。好朋友说这是一个过程，大家都会这样的..........
今天傻晨说最近很忙，还赶得上见到你吧。哎........... 心里一酸，大家都觉得我要走了，都觉得我马上要走了，朋友说觉得好快，好快。我还是自己逃避，不敢面对，不敢想，让我完全期待美国的日子吧，忘记所有离开的伤感............让我不要愧疚爸妈就这么离开，让我一个心思为了将来奋斗不会分心，让我真的鼓起勇气接受一个只属于两个人，不分彼此的日子。
最近似乎感慨真的很多，头一次这么长篇大论的写了这么多..............
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已经3天没出家门了 外面太阳好大 却还依旧寒冷 让我只想在温暖的家里好好的歇着
虽然之前的假期很久很久 但是现在我还是依然处于休息状态 什么都不想做
只想放空自己 好好的休息 什么都不想想
为了签证的事情 一直脑子担心的好痛 甚至做梦都梦见签不过 可是现在却真的懒得去理会
我只认为 该是我的就是我的 命运自有定数 我想我已经认命 有些事情真的是命中注定吧
从来都没想过我会一直过着这样与世隔绝的日子 过去我是那么的积极的过着每天
可是现在却如此清闲 不知道是不是老天都让我在这些日子里歇歇 然后更好的迎接之后更有挑战的生活
但愿是吧 我想老天会保佑我 会待我好的
昨天和妈妈说 我真觉得自己长大了 我不想强调我老了这个字眼 因为我一直认为我很年轻哈
但是身体的确告知我不如过去一样健康了 曾经熬夜 喝酒 狂吃 喝冰的 穿短裙 现在这是不如往日啊
自从去年生病许久到现在还觉得当时咳嗽的太多 有点岔气 我没有别的想法 就是希望自己多吃 健健康康
真的希望能胖点 然后有个好身体 有更好的抵抗力面对各种压力 各种情况 不论如何 身子不能再垮了
我想 我会顺顺利利的走向我要走的路 得到我要的幸福 也许一路坎坷 但是终将会看到曙光
好吧 春天来了 我想夏天也就不远了 那么 我的25岁也许真的快到了。。。。。。。。。真是可怕的事情啊
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突然不知道該如何形容現在的心情 開始忙著簽證的準備材料 很多瑣碎的事情
在這個過程中 心里真的一直不曾踏實 就算所有人告訴我 肯定沒問題的 現在很好簽
心裡還是有些忐忑 但是不安歸不安 我還是要堅信 自信的認為我一定順利拿到visa 一定沒問題
今日又是機場的送行 這是第四次了 快第五個年頭了 每次和L分開的時候 心情似乎都不太相同
唯獨今年更百感交集 心裡怪怪的 該如何形容這種感情呢 我想不出合適的言語
看著L進入海關 像每次一样 很不舍得 甚至刚刚离开 我就开始想念了
不论是在哪里 身边也好 美国也好 南宁也好 我似乎已经习惯了这个人在我的生活中
每日都要说上两句 贫上几句 这也许早已成为生活中的一部分
回到家 熟悉的地方 昨天还是2个人说笑 可是现在恢复了最初
越大越发现 习惯这个东西是最可怕的 因为它会蔓延于生活的各个点滴
有点不敢想 但是却不能不想
回想一路走来 正如奶茶的一段话
“不坚持，痛苦会一直留下来； 坚持下去，过程可能会辛苦一点，
但完成以后，看到那个成果， 再不会回想过程很辛苦，还会变成甜蜜的回忆。”
但愿老天保佑我一切顺顺利利 一切都会好起来的 走到最终一步 我想一定会有一个hapi ending
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曾经看求婚大作战的时候 我还记得当时看到山p在里面真帅 主题曲真好听
突然脑子一热 想起了很多回忆 当时和谁一起讨论 当时和谁一起边看边说 感动的哭
再次听这首主题曲还是这么温暖
似乎一部不同的日剧总会留下不同的回忆给我 初中和青疯狂的迷住每部不同的日剧
喜欢日剧是因为每部片子不长 不用拖沓很久 却演到心里
就像一句鼓励的话 一个温暖的怀抱一样 让人看完暖到心里 触动很多很多东西
最近过的很凹凸 就算凹凸里唱一样 很迷茫
有时候我也不知道到底我需要什么 到底我在追求什么 那些一直认为值得东西 经历了很大很大波折之后
连自己都不知道方向在哪里了 很多东西早已没有了也许
可是现实一天天的逼近 现在真的很不想谈任何走的事情
今天爸爸开玩笑说 如果你走了 我们该怎么办
当时眼泪都都很想流下来 不知道如何回答 强颜欢笑 可是心里真的不是滋味
我做的对吗 我的选择多吗 我到底应该怎么办
选择这条路 向前走的如此艰难 无路可退 这么久了 费时费力为了一个梦想 值得吗
谁能告诉我 告诉我我的路该如何走
其实我还有什么不知足呢 我想我已经拥有很多很多
em.......不论如何 都要给自己最积极的暗示 每次在我最迷茫的时候我永远记在心里
我要坚强
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從南寧回來 過年 串親戚 沒睡過一個踏實的覺 終於在10幾個小時的睡眠后我睡醒了 感覺身體終於有力氣
這一起床我又沉迷在這破電腦面前 臉都沒洗 我就是個懶人哈哈
看來看去看到了晨的blog 不知道什麼時候她能來看到我寫的字 但是有些話很想寫出來給她看
打心裡祝福傻晨新婚快樂
這種祝福的感覺真的說不出來 甚至有點激動 有點感動 有點想哭 看到她幸福我真的很開心的想哭的感覺
記得過去每天一起上課 一起住宿舍 一起打升級 一起考試作弊 一起打工 一起陪我度過很多很多日子
在我不開心的很多很多日子里 她的安慰給我莫大的i鼓勵和理解！
我的朋友很多很多 但是真正懂我的卻不多 她絕對絕對是其中一個！
很奇怪 每次看到晨的博客都會有種躁動感 這種感覺也許是種認同吧
身邊結婚的朋友很多 但是我唯獨認同的就是她婚姻的感覺 也許那也是我比較嚮往的日子
其實很平淡 卻平淡中有著一種安全感和歸屬感 也許面對很多問題 也會擔心 但是打心裡從來不會有任何害怕的感覺
正像晨說的那樣 她是一個容易害怕的人 可是這2年來 即使吵架 警察從來沒有讓她害怕過
她說警察是給她最多安全感的人，她可以肆無忌憚的跟她發脾氣 因為她覺得警察就是她的哈哈
我們是多么需要一個一直不停需要我的人
我們總是再不停的需要無止境的安全感 會經常焦躁不安 因為心裡不踏實的感覺
最後真的很喜歡晨的這段話 你什麽時候可以出個書啥的 至理名言很多 我一定第一個買！
“其实我很想对一些事彻底释然，因为我们之后都已经各自幸福，都遇到了我们等的那个人。但有时候你有了这个想法，事情就会自己朝着那个方向发展。如果没有年轻时我们受到的那些伤害，我们做错过的那些事情，我们今天又怎么能懂得珍惜，懂得原谅，转一个圈，我们没有变，只是我们又走回了幸福的起点。这样，还不够么。”
-------------無論我在那裡 一輩子在心裡永遠掛住的晨
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終於返家 回到我的北京 之前很想念家 很想念爸爸媽媽 可是離開南寧的那一瞬間 我發現我還是很捨不得
也許一切早就成為一種習慣了 每日的生活 每日和L一起 幾個朋友 麻將 唱K 一切的一切 雖然短暫 但是珍貴
雖然明日就是除夕 可是我毫無過年的感覺
有時候很懷念小時候 那時候過年好幸福 有希望 有期盼 因為可以穿新衣服 收壓歲錢 還能吃好吃的
可是現在日日都能吃 這是不是就是所謂的幸福感減少
虎年 我只希望我可以健健康康 開開心心 事事順利 我所有的家人 朋友都健健康康
沒啥偉大的夢想 每日過得開心也許是我最大的願望
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2010 第一天 过的蛮开心的 虽然有不愉快的事情 可是还是快乐的事情远远大于不快乐
觉得今年最奢侈的愿望就是身体健康 所以我下决心要割掉我手上的囊肿
也许有些伤痛是难免的 一直怕真的没有用 也许割掉了反而也发现未必有那么恐怖
新的一年我只想做我自己 我只想不再辛苦 不再劳累的面对一切
这就是我最大的愿望
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