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有時候看著爸爸媽媽真的是年紀大了，媽媽總是說，看你爸爸老的，那個眼袋，哎 老了好多。。。。。。可是在我心裡，我還是覺得我爸一點都不老。這麼多年還一個樣子，至於我媽媽，那更是美女一個，絕對年輕。還是爸爸媽媽好，媽媽說“你就應該找一個像你媽我這樣特別能容忍你的人”。我說“這輩子沒有了！絕對找不到一個人能像我媽媽這樣無條件為我付出又能容忍我的人了！這我要是嫁不出去，絕對毀你手裡了。”我爸這時沖我媽媽來了一句經典的“全世界就你女兒一個女人啊，天仙啊”哈哈哈哈哈我一直大笑。 有時候覺得特幸福，因為我是個被寵愛到現在的孩子。過去曾經很叛逆，不停的掙脫老爸的控制，從初中到大學到工作，老爸都把我控制在他的“管轄”範圍內，當時覺得是種特大的束縛和壓力，可是隨著年紀越來越大，我才發現那是莫大的幸福。今年老爸特別平心靜氣的跟我說“這麼大人了，說什麼話，做什麽事情，應該好好的想一想，不要再這麼衝動了。”哎 當時覺得自己真的很愧疚。半天也沒講話，可是想到這些話和爸爸的表情，越想越想哭。

有時候我也不知道到底我經歷的這些是不是每個人都會經歷，我始終認為我是個幸福的人，我所經歷的都太少了，就因為一切都很順利，所以有一些波折自己就會很暴躁。就像一段感情，其实每段感情都有它坎坷的地方，两个完全不同背景，不同生活方式的人，融合在一起，也许就是个老天错误的安排吧。上帝非要把男人，女人拧在一起。结婚的朋友告诉我，我现在所经历的那简直是九牛一毛，生活就是不断的妥协再妥协。也许因为刷个牙都能吵架，也许因为一个电话都能吵个不停。而且生活中处处都是这样，我希望的那些简单的，平和的日子根本不现实。两个完全不同的人怎麼可能如此融洽的生活，能不能不吵架，能不能兩個人和諧點，能不能不要磨合那摩久這個人就這麼懂我，瞭解我，理解我，包容我，能不能我妥協了就能達到我想要的幸福呢？哎 我糾結了好久 我才發現當第一次完全要融合一個人生活的時候 當真真正正在這個年紀 這個時期 想以結婚為前提去經營一段感情的時候真難。我總是覺得很累的時候，身邊的朋友全都告訴我，其實每個人都會經歷這樣的感情的，每個人，每段感情，都有著你根本看不到的艱辛，只是你看不到，只是你看到的都是最後幸福的結果。其實大家都在妥協，其實大家都這樣生活著。也許我真的不是一個懂得經營感情的人，也許我還不知道怎麼和一個人生活，我是個太容易放棄的人，因為我怕面對，我總是逃避，而放棄是最一了百了的方法讓我去解脫。但是不論如何坎坷，我想我還是依然相信愛情。就算不停的吵啊鬧啊，可是我還是想坚持着，這也許是我最大的進步吧。可是終究有一天我要面對兩個人的生活。好朋友说这是一个过程，大家都会这样的..........

今天傻晨说最近很忙，还赶得上见到你吧。哎........... 心里一酸，大家都觉得我要走了，都觉得我马上要走了，朋友说觉得好快，好快。我还是自己逃避，不敢面对，不敢想，让我完全期待美国的日子吧，忘记所有离开的伤感............让我不要愧疚爸妈就这么离开，让我一个心思为了将来奋斗不会分心，让我真的鼓起勇气接受一个只属于两个人，不分彼此的日子。

最近似乎感慨真的很多，头一次这么长篇大论的写了这么多..............

虽然之前的假期很久很久  但是现在我还是依然处于休息状态  什么都不想做

只想放空自己 好好的休息 什么都不想想 

为了签证的事情 一直脑子担心的好痛 甚至做梦都梦见签不过 可是现在却真的懒得去理会

我只认为 该是我的就是我的 命运自有定数 我想我已经认命  有些事情真的是命中注定吧

从来都没想过我会一直过着这样与世隔绝的日子  过去我是那么的积极的过着每天

可是现在却如此清闲 不知道是不是老天都让我在这些日子里歇歇  然后更好的迎接之后更有挑战的生活

但愿是吧 我想老天会保佑我  会待我好的

昨天和妈妈说 我真觉得自己长大了 我不想强调我老了这个字眼 因为我一直认为我很年轻哈

但是身体的确告知我不如过去一样健康了  曾经熬夜 喝酒 狂吃 喝冰的 穿短裙 现在这是不如往日啊

自从去年生病许久到现在还觉得当时咳嗽的太多 有点岔气    我没有别的想法 就是希望自己多吃 健健康康

真的希望能胖点 然后有个好身体  有更好的抵抗力面对各种压力 各种情况  不论如何 身子不能再垮了

我想 我会顺顺利利的走向我要走的路  得到我要的幸福  也许一路坎坷 但是终将会看到曙光

好吧  春天来了 我想夏天也就不远了 那么 我的25岁也许真的快到了。。。。。。。。。真是可怕的事情啊

突然不知道該如何形容現在的心情  開始忙著簽證的準備材料 很多瑣碎的事情

在這個過程中 心里真的一直不曾踏實 就算所有人告訴我 肯定沒問題的 現在很好簽

心裡還是有些忐忑 但是不安歸不安 我還是要堅信 自信的認為我一定順利拿到visa  一定沒問題

今日又是機場的送行 這是第四次了 快第五個年頭了 每次和L分開的時候 心情似乎都不太相同

唯獨今年更百感交集  心裡怪怪的 該如何形容這種感情呢 我想不出合適的言語

看著L進入海關  像每次一样 很不舍得 甚至刚刚离开 我就开始想念了

不论是在哪里 身边也好 美国也好 南宁也好 我似乎已经习惯了这个人在我的生活中

每日都要说上两句 贫上几句  这也许早已成为生活中的一部分

回到家 熟悉的地方 昨天还是2个人说笑 可是现在恢复了最初

越大越发现 习惯这个东西是最可怕的 因为它会蔓延于生活的各个点滴

有点不敢想  但是却不能不想 

回想一路走来 正如奶茶的一段话

“不坚持，痛苦会一直留下来；   坚持下去，过程可能会辛苦一点，

  但完成以后，看到那个成果，  再不会回想过程很辛苦，还会变成甜蜜的回忆。”

但愿老天保佑我一切顺顺利利  一切都会好起来的  走到最终一步 我想一定会有一个hapi ending

突然脑子一热 想起了很多回忆 当时和谁一起讨论 当时和谁一起边看边说 感动的哭

再次听这首主题曲还是这么温暖

似乎一部不同的日剧总会留下不同的回忆给我 初中和青疯狂的迷住每部不同的日剧

喜欢日剧是因为每部片子不长 不用拖沓很久 却演到心里

就像一句鼓励的话 一个温暖的怀抱一样 让人看完暖到心里 触动很多很多东西

最近过的很凹凸 就算凹凸里唱一样 很迷茫

有时候我也不知道到底我需要什么 到底我在追求什么 那些一直认为值得东西 经历了很大很大波折之后

连自己都不知道方向在哪里了  很多东西早已没有了也许

可是现实一天天的逼近 现在真的很不想谈任何走的事情

今天爸爸开玩笑说 如果你走了 我们该怎么办

当时眼泪都都很想流下来  不知道如何回答  强颜欢笑  可是心里真的不是滋味

我做的对吗 我的选择多吗 我到底应该怎么办

选择这条路 向前走的如此艰难 无路可退  这么久了 费时费力为了一个梦想  值得吗

谁能告诉我 告诉我我的路该如何走

其实我还有什么不知足呢  我想我已经拥有很多很多

em.......不论如何 都要给自己最积极的暗示 每次在我最迷茫的时候我永远记在心里

我要坚强

從南寧回來 過年 串親戚 沒睡過一個踏實的覺  終於在10幾個小時的睡眠后我睡醒了 感覺身體終於有力氣

這一起床我又沉迷在這破電腦面前 臉都沒洗  我就是個懶人哈哈

看來看去看到了晨的blog  不知道什麼時候她能來看到我寫的字 但是有些話很想寫出來給她看

打心裡祝福傻晨新婚快樂

這種祝福的感覺真的說不出來 甚至有點激動 有點感動 有點想哭 看到她幸福我真的很開心的想哭的感覺

記得過去每天一起上課 一起住宿舍 一起打升級 一起考試作弊 一起打工 一起陪我度過很多很多日子

在我不開心的很多很多日子里  她的安慰給我莫大的i鼓勵和理解！

我的朋友很多很多 但是真正懂我的卻不多 她絕對絕對是其中一個！

很奇怪  每次看到晨的博客都會有種躁動感 這種感覺也許是種認同吧

身邊結婚的朋友很多  但是我唯獨認同的就是她婚姻的感覺 也許那也是我比較嚮往的日子

其實很平淡 卻平淡中有著一種安全感和歸屬感  也許面對很多問題 也會擔心 但是打心裡從來不會有任何害怕的感覺

正像晨說的那樣 她是一個容易害怕的人 可是這2年來 即使吵架 警察從來沒有讓她害怕過

她說警察是給她最多安全感的人，她可以肆無忌憚的跟她發脾氣 因為她覺得警察就是她的哈哈

我們是多么需要一個一直不停需要我的人

我們總是再不停的需要無止境的安全感 會經常焦躁不安 因為心裡不踏實的感覺

最後真的很喜歡晨的這段話 你什麽時候可以出個書啥的 至理名言很多 我一定第一個買！

“其实我很想对一些事彻底释然，因为我们之后都已经各自幸福，都遇到了我们等的那个人。但有时候你有了这个想法，事情就会自己朝着那个方向发展。如果没有年轻时我们受到的那些伤害，我们做错过的那些事情，我们今天又怎么能懂得珍惜，懂得原谅，转一个圈，我们没有变，只是我们又走回了幸福的起点。这样，还不够么。”

-------------無論我在那裡 一輩子在心裡永遠掛住的晨

也許一切早就成為一種習慣了 每日的生活 每日和L一起 幾個朋友 麻將 唱K 一切的一切 雖然短暫 但是珍貴

雖然明日就是除夕 可是我毫無過年的感覺

有時候很懷念小時候 那時候過年好幸福 有希望 有期盼 因為可以穿新衣服 收壓歲錢 還能吃好吃的

可是現在日日都能吃 這是不是就是所謂的幸福感減少

虎年  我只希望我可以健健康康 開開心心 事事順利 我所有的家人 朋友都健健康康

沒啥偉大的夢想  每日過得開心也許是我最大的願望

2010  第一天 过的蛮开心的 虽然有不愉快的事情 可是还是快乐的事情远远大于不快乐

觉得今年最奢侈的愿望就是身体健康 所以我下决心要割掉我手上的囊肿

也许有些伤痛是难免的 一直怕真的没有用 也许割掉了反而也发现未必有那么恐怖

新的一年我只想做我自己 我只想不再辛苦 不再劳累的面对一切

这就是我最大的愿望

于是今日失眠的我 开始回眸这些年

看完了第一个msn 1000多封邮件 不论广告 不论留言 不论邀请 不论回忆  各种各种

（这是我一直没有勇气完成的任务  数量之多 邮件之杂  看之烦心 放之闹心）

不禁感叹这几年 过的挺妙 认识很多人 放弃很多人 得到很多人 珍惜很多人

人只有经历了挫折才会长大 很多次我都是对自己这样说 不论结果如何 对于我 过程始终那么重要和关键

因为从中得到的也许更多 更深刻 更难忘 尽管那些只是短暂甚至不堪回首

如果说每年过的都有让自己难忘的经历 那2009可真是够特别

特别在它是我第三个轮回（如果出生也算一次......）

特别在它未必经历什么惊涛骇浪 可感受却深刻于心

特别在活了24年 我从来没这么纠结过 这么让自己无从选择 无助过

特别在活了24年 我终于开始活的现实了 自己感觉到自己在成长

如果说当初没有选择这条路 也许今日生活全部大不相同  但是人生就是这样 没有如果！

从来我都希望自己得到很多很多 也认为自己真的 的确得到了很多

我从未深刻的理解过大家口中的“有得必有失” “有舍才有得” 我以为那些都不会让我遇到 起码我真的没遇到过

而当自己真的身处两难境地时  才知道选择如此痛苦 怪不得这年头大家都流行说 纠结 二字 的确恰当

这一年在我最痛苦最难熬的日子里 很多很多人鼓励我 帮助我 照顾我 陪伴我

让我开心 让我发泄 听我诉说  面对如此抑郁的我 当时大家真是不易

身边有这么多朋友一直鼓励我 一个电话大家可以放下所有的事情陪着我疯

那种被在乎被重视的感觉打心底让我非常感激每一个人   那一份份友谊让我这辈子都会去珍惜

这一路走来的历程 让我无比感慨

我只想说 我熬过来了！ 不论如何 我熬过来了 现在也许一切还未明朗到舒心 可是我在向好的方向努力

起码 我可以开心的笑  稳稳的睡  乐呵呵的吃 快活的过 这已足够了

人生 不论怎样 开心快乐就是最大的幸福

发现自己越大越容易活的感性 一点小事情都会颇有感触发挥一下 不知这样是好是坏

今年见了一些人 许久未见出乎意料的相遇和碰面

这些人带给我很多不同的感受  不能不说 事过境迁这四个字的威力之大 时间永远是个好东西

它能让你看清自己 看清他人 看清一切看不清的事情 和 一切逃避不想看清楚的事情和人

我还记得12岁那年 本命年  我考中学 老爸彻底给我转入了新的区域

13岁我面对一所新的学校 一帮新的朋友 一个新的住宅区域通通大变 全都是新的

但愿25岁我也要过一切都带给我新鲜感 我喜欢哈

总之 还是那句话  人可以回忆 但是不能活在回忆  我们必须向前看！

Anyway  happy new year !

 谢谢所有支持我的人 我需要你们 更爱你们

ps：当时实在太冷了.......来张变形的我吧

冻的我快对眼了哈哈

可是偏偏去年圣诞节我毫无日志发布  

看来今年也没啥点让我开心一下 反而让我苦恼的事情到真是一件接着一件

没一件事情是踏踏实实能在短期内解决 而且是让我舒心的顺利解决.....

对于我这个急性子来说 真是种磨练 痛苦 纠结

既然如此 干脆不管不顾  懒得想 顺其自然吧

先过好今天 期待明天 

今天看到一个视频 网上最近有个说法引起了一番讨论

“回到1997年  我很舍不得你们”

倘若真的有时间机器 你会想回到过去吗？

那么回到过去就真的没有遗憾了吗？

没准还有更多新的遗憾呢

更何况 这好几年 甚至10几年过得容易吗 再重来一次 谁能忍受？

所以 珍惜现在拥有的才是正道

Merry X'Mas

一直在治疗牙齿中 所以我要学会笑不露齿

这东西老神奇了 你不会做的决定 它都帮你定了哈哈